Vídeos III

Sugerimos aquí un conjunto de escenas que permiten echar una mirada al amor a través del cine, al tratarse de uno de los medios a través del cual hemos ido construyendo valores y referentes de comportamiento que nos influyen de forma diferenciada a mujeres y a hombres. Además, nos parece un tema de gran interés para trabajar de forma didáctica en las aulas a partir de 3º o 4º de Educación Secundaria, pues estas edades suelen marcar el comienzo de las primeras relaciones amorosas.
Frente al mito del amor-fusión, presente en una buena parte de las producciones cinematográficas, proponemos lo que hemos dado en llamar "amor como convergencia".

LA PAREJA COMO ÚNICA FUENTE AFECTIVA / LA PAREJA COMO UNA PARTE MÁS DE NUESTROS AFECTOS
Una de las ideas del mito del amor-fusión es que la pareja provee todas las necesidades afectivas. Excluye el resto de afectos. Por tanto, se ignora que, por muy satisfactoria que resulte la relación de pareja, no puede compensar lo que nos aportan otros afectos de amistades, familiares, compañeros/as de trabajo, etc. Tampoco puede suplir otras necesidades como las laborales, formativas, de ocio, solidarias, de actuación en lo social o de otro tipo. 

West Side Story (Robert Wise, 1961) / 1' 38''
El tema que interpretan María y Tony ("Tonight" de Leonard Bernstein) refleja la idea de fusión de dos seres en una única entidad: "El mundo solo somos tú y yo". La dependencia respecto a la otra persona, por tanto, es absoluta. En nombre del amor realizan todo tipo de renuncias: "Te vi y el mundo dejó de existir".


Otro ejemplo presente en el cine y en la realidad es entender los celos como muestra de amor. No tener celos en ocasiones se considera como falta de interés ("es porque no me quieres") y generarlos es a veces una estrategia para afianzar o iniciar una relación.

Yo soy la Juani (Bigas Luna, 2006) / 1' 51''
Juani y Jonah mantienen una relación de pareja desde los 15 años. Los celos que manifiesta Jonah suponen una forma de control a su pareja ("no te puedo ver con otro", "no quiero que mires a nadie") y Juani, aunque le deja claro de que ella es libre, piensa que ese sentimiento tiene algo de positivo ("me mola cuando te pones celoso"), aunque con límites ("pero no te pases").


También se presupone que es imprescindible estar en pareja para ser feliz, puesto que solo con ella se verán satisfechos nuestros afectos. Por tanto, la búsqueda de pareja se convierte en una exigencia, donde el hecho de conseguirla puede llegar a importar más que la calidad de la relación. Y el hecho de no encontrarla se vive con tristeza y deseperación. Así, es frecuente decir "está solo" o "está sola" para referirse a quien no tiene pareja, ignorando que puede tener muchas otras personas en su vida que le acompañen y puedan colmar sus necesidades afectivas.

La boda de Muriel (P. J. Hogan, 1994) / 1' 27''
Muriel hace de su vida un mundo de fantasía con el deseo de que un día su sueño se convierta en realidad: llegar al altar vestida de blanco. Y consigue su objetivo, aunque sea por conveniencia con un desconocido.

EL AMOR TE LLEGA, NO SE DECIDE / ELECCIÓN CONSCIENTE
Es un hecho que el amor es una parte importante de nuestra vida, por lo que conviene abrir bien los ojos para ver con claridad. Sin embargo, los elementos inconscientes de la vivencia amorosa facilitan la creencia de que no podemos controlar su rumbo. Ejemplo de ello lo encontramos en expresiones porpulares como "el amor es ciego".
La etapa de enamoramiento proyecta el sentimiento de plenitud en la otra persona, aunque no debería marcar la medida del amor, ni la duración de éste, aunque en esos momentos deseemos estar así para siempre. Cuando pasa esta fase es necesario reconducir la relación, que puede adoptar muchas formas: pareja, amistad, sexo o nada. Además, el compromiso implica un proceso de conocimiento mutuo que requiere tiempo, cuidado y dedicación.

Mentiras y gordas (Alfonso Albacete y David Menkes, 2009) / 2' 56''
"Nos casamos", afirman Paz y Bubu después de pasar una sola noche juntos. Coinciden en todo y quieren estar así para toda la vida. ¿O quizá sean los efectos del éxtasis?


EL AMOR ETERNO / LA CALIDAD DEL AMOR
La expectativa de muchas personas, en consonancia con los mitos del amor (y las creencias religiosas), es encontrar una pareja para toda la vida. Idea que se refueza con el mito de "la media naranja", basado en la creencia de que somos dos mitades de una misma naranja y que una mitad está predestinada a la búsqueda de otra que nos complemente, nuestra "alma gemela" que dará sentido a nuestra vida. Por ello, en muchas ocasiones, la ruptura se vive como un fracaso del proyecto de vida, como una vergüenza ante el círculo social y familiar que hay que evitar a toda costa.

Crepúsculo (Catherine Hardwicke, 2008) / 1' 03'
Bella encuentra el amor de su vida, a pesar de los riesgos que implica su relación con un vampiro. Y no hay vuelta atrás.

La educación sexista, que se apoya en estereotipos sobre cómo somos o debemos ser los hombres y las mujeres, se evidencia también en el ideal del amor como fusión.

Los puentes de Madison (Clint Eastwood, 1995) / 2' 16''
Francesca es una ama de casa que abandonó sus sueños de juventud para cumplir a la perfección el papel de buena madre y esposa en una pequeña granja del condado de Madison. Se trata de una entre tantas mujeres que cumplen el papel de cuidadoras y mantenedoras del bienestar en las esfera íntima y privada. La pareja es su proyecto vital, por tanto tienen responsabilidad sobre su devenir: entrega y abnegación, necesidad de hacer feliz al otro y satisfacer sus necesidades, conseguir que cambie, culpa si fracasa...


Estas concepciones pueden llevarnos a soportar situaciones indignas en el peor de los casos, y en el mejor, a convivir con la frustración de mantener un vínculo que nos genera infelicidad.

Te doy mis ojos (Icíar Bollaín, 2003) / 1' 31''
La justificación del amor por encima de la calidad de la relación tiene distinta lectura generacional en Te doy mis ojos. Mientras que la madre de Pilar aconseja a su hija que arregle las cosas con su marido y vuelva a casa, ya que "lo peor que le puede suceder a una mujer es estar sola" -expresión que mide su fracaso en la vida-, su herma Ana dibuja una realidad asentada en el miedo y el silencio.

 

LA ARMONÍA PERFECTA / LA INEVITABILIDAD DE LOS CONFLICTOS
El ideal del amor-fusión niega los conflictos, pues se supone que somos uno y, por tanto, la armonía es perfecta. Basta mirarse para comprenderse. Esta expectativa nos prepara mal para la realidad, lo que unido a la frecuente concepción del conflicto como pelea o lucha de poder, y a las escasas habilidades de resolución positiva, lleva en muchas ocasiones a evitarlo, negarlo o taparlo con reconciliaciones que no abordan las causas y que, por tanto, lejos de resolverlo acumulan resentimiento y frustracciones por la repetición del mismo. También puede llevar a zanjarlo mediante la imposición o la violencia.

Love Story (Arthur Hiller, 1970) / 32''
El melodrama romántico por excelencia en una de las frases más míticas de la historia del cine. "Amar significa no tener que decir nunca lo siento" evita encarar la disensión, la resolución de un conflicto por la via dialogada.


Además, este mito del amor-fusión ignora las relaciones entre personas del mismo sexo, pues a la complementariedad de las medias naranjas se le supone la complementariedad entre los géneros.

EL AMOR COMO CONVERGENCIA
Nuestra intención es ofrecer elementos de reflexión que nos permitan contrastar con mayor conciencia qué tipo de consecuencias tiene asentar una relación sobre unas premisas u otras. No queremos ni debemos normativizar.
El amor es muy diverso en contenidos de la pareja, formas de manifestarse, tiempo, etc. Por eso apelamos a la necesidad de establecer valores comunes y no normas o contenidos que nos encorseten y no se ajusten a la pluralidad existente y deseable.

Antonia (Marleen Gorris, 1955) / 45''
Cuando un hombre aparece en la vida de Antonia, aprende de ella a amar en la escucha, en el respeto a sus tiempos, en la ruptura con los pasos a seguir que su entorno marca, en el disfrute con el reconocimiento de la otra persona.


La pareja debe ser un proyecto en permanente construcción cuyo contenido compete a las personas implicadas. Es particular de cada pareja aquello que se acuerda compartir, con qué condiciones y qué será esfera autónoma de cada quién.
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Algunas de las ideas señaladas en este apartado se recogen en el libro Buenos Tratos: prevención de la violencia sexista, Mª Antonia Caro y Fernando Fernández-Llébrez (coord.), Ed. Talasa, 2010, y más concretamente en el capítulo "Del amor y la pareja", Pilar Habas, pp.169-197.
Aparecen también notas del documento inédito "Miradas al amor y a la sexualidad a través del cine", de Noemí Parra, Sara Rodríguez y Carlos Pérez.
En definitiva, los textos y las escenas recogidas suponen solo una pequeña parte de un trabajo mucho más amplio. Nuestra intención es seguir investigando y recogiendo aportaciones de cara a su posible publicación en un futuro cercano. De ahí que esperamos vuestros comentarios.

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